Blok K1

Dulu mama tinggal di suatu komplek besar, dari SMP kelas 1 sampai mama kuliah. Di rumah itu, akhirnya mama punya kamar sendiri. Mama cat pink, atau orange-hijau ya. Mama lupa mana yang pertama. Yang jelas, sepupu mama berkomentar jelek me kamar mama. Untungnya mama udah ga pernah ngobrol sama dia. 

Mama suka sekali dengan kamar mama. Ada kasur panggung, meja belajar besar sekali dan kamar mandi dalam. Lalu ada ruangan kecil buat lemari baju dan menyimpan beberapa barang. Kamarnya di lantai atas. Meski sepupu mama bilang kamar mama dijaga bayangan hitam besar di depan pintu, mama ga takut. Mama juga ga takut kalo malem ada yang ngetok pintu satu kali. 

Saat itu mama belum mengenal blog atau sejenisnya. Mama kalau curhat di buku diary. Mama punya 5 buku diary, yang semuanya ada isinya. Ada yang buat cerita tentang temen, keluarga, khayalan, pacar dll. Mama simpen di salah satu laci meja belajar mama yang gedee banget itu. 

Suatu saat, entah mama yang ceroboh atau bagaimana, yangti membaca buku harian mama. Mama bener-bener shock. Di salah satu buku diary mama, ada tertulis dengan tekanan dalam dan tulisan tangan caps lock isinya kekesalan mama ke yangti. Sejak dulu memang mama sering berkata kasar, meski dalam tulisan. Sampai sekarang juga masih terbawa segala kalimat umpatan di setiap situasi. Termasuk di dalam diary itu. Mama dimarahi karena mama mengumpat dia. Saat itu aku mikirnya, kenapa ga jadi bahan dia refleksi diri ya? Apa ga boleh saya punya emosi? Di kamar itu mama pernah berdoa ke Allah untuk mencabut dan menghilangkan seluruh emosi yang ada dalam diri mama, agar mama bisa menerima semua komentar yang dilontarkan yangti, meski menyakitkan. Ternyata, Allah tidak ingin itu. Allah ingin mama tegas dan fight terhadap apa yang mama rasakan. Allah memvalidasi perasaan mama. Itu pun setelah proses panjang dan di usia kepala 3 ini mama baru tau apa yang Allah ingin mama lakukan dalam menghadapi situasi seperti itu. 

*** 

Years of years of negative comments. Sering mama menangis di kamar itu bersama boneka beruang mama yang besar. Sampai sekarang, ga sampai hati mama kasih beruang itu ke orang, jadi mama simpen di lemari paling atas. Boneka beruang itu saksi berapa liter air mata mama sudah menetes, entah karena orang tua atau ex. Kadang curhat pun mama langsung ke boneka, saking tidak ada orang yang bisa mama percaya. Mama juga suka bingung kalau ditanya siapa sahabat mama. I feel like I close to no one, tapi mama juga bisa cerita ke siapapun yang mama suka. Adik-adik mama, paling om D tempat mama bisa saling mengumpat. Kadang ke sepupu mama dari yangkung, itupun jarang. 

Suatu hari kami harus pindah. Yangti terpaksa menjual rumah itu demi menutup hutang yangkung yang milyaran itu. Yangkung punya 52 kartu kredit yang semuanya ada tagihannya. Kejadian itu membuat yangti shock, histeris, karena beliau yang diteror debt collector via telfon rumah. Mama ingat, kejadian itu muncul setelah mama lolos probation dari kantor pertama mama..rasanya ingin resign tapi mau kerja apa? Baru saja lolos masa percobaan. 

Suatu saat mama ketok kamar yangti yang sedang packing, sekedar tanya pak supir dipakai di jam berapa aja. "PIKIR AJA SENDIRI!" Yangti menjawab dengan nada yang sangat amat tinggi dan berteriak. Mama kaget, masih pagi belum genap jam 7 pagi padahal. Akhirnya mama berangkat dengan supir, sambil menangis di kursi belakang. Kenapa yangkung harus bikin ulah? Sampai kapan saya jadi samsak emosi orang tua saya? Ingin sekali saat itu saya kabur ke suatu daerah yang jauh dari manusia. Just me and myself. Sampai kapan ini berkahir? 

Toh, yangkung minta maaf tidak ikhlas (waktu itu). Mama pernah disuruh yangti nasihatin yangkungmu. Jujur bingung mau ngomong apa, karena kami jarang ngobrol. Akhirnya om D ikut aku ngomong bertiga. Aku berusaha sampaikan kalau aku capek jadi samsak emosi dan minta dia untuk berubah sedikit, at least menyesal. Ternyata jawabannya "udah ini urusan orang tua. Kamu ga perlu terlibat". Aku otomatis nangis, sesenggukan. Ga tau kenapa aku bingung di situ. Unexpectedly, yangkung ketawa "ngapain kamu nangis? Hahaha". Di titik itu lah mama yakin kalau yangkungmu sudah mati dalam dunia mama. Mama ngerasa ga dihargai. Kamu udah ga heran kan sama sikap mama ke yangkung sekarang? Karena ya buat mama, dia sudah mati. Tapi kalo dipikir, bener juga ya, ngapain yangti ngelibatin aku dalam prahara rumah tangganya? Kayaknya bahkan sebelum kasus hutang ini, aku selalu diminta jadi penengah. 

Pernah saking suntuknya, aku impulsif nonton konser OTS. Mama ga tau kalo harga tiketnya mencapai 1 juta, dan mama bawa sepupu mama buat nemenin, jadi mama harus bayar 2 juta buat 2 tiket. Tapi mama puas, karena mama bisa kabur sejenak dari neraka itu. 

***

Singkat cerita, rumah ada yang beli lalu kami pindah sementara ke rumah yangkungnya mama. Eh baru 3 hari, ternyata rumah itu kejual juga, jadi mama pindah lagi ke sebuah kontrakan. Tapi saat itu, mama memilih untuk ngekos dekat kantor karena jalanan makin macet, juga mama ga mau dekat-dekat mereka. Kontrakan itu ternyata anker. Mama cuma gabisa tidur hari pertama karena ngerasa ada yang ngawasin, tapi stelah itu mama bisa bobo. Di kontrakan itu juga sering pada sakit. Gatau kenapa. 

Setelah beberapa bulan, akhirnya ada rumah yang bisa kami singgahi lagi. Mama di plot di kamar atas, meski penghuni rumag itu dulunya meninggal di sana. Gatau di kamar mana, yang penting mama punya kamar sendiri lagi. 

*** 

Itu awal mula semua kesemrawutan ini bermula, nak. Mama ceritakan singkat aja karena sekarang udah jam 3 pagi. Mama mulai ngantuk. 

Kejadian yang mama ceritakan terjadi tahun 2015-2016. Saat itu mama gabisa cerita ke siapa-siapa dan ga tau mau curhat ke mana. Mama sampai download 7cups dan curhat sama orang India karena bingung sama kejadian ini, antara aib tapi kok berat sekali kalau disimpan. Setelah 10 tahun berproses, mama sudah bisa bercerita dan mencerna. Mama juga sudah bisa menerima bahwa semua yang terjadi dalam diri mama adalah bagian dari hidup mama dan bagian dari proses belajar mama. Mama belum bisa bilang apakah mama memaafkan mereka atau tidak, karena sampai sekarang pun masih ngeselin. Tapi setidaknya, sekarang mama tahu kapan mama harus cut off mereka dan mama sadar bahwa seluruh cerita hidup mama perlu mama rangkul. Tidak mudah, tapi yang penting, sekarang mama sudah lebih "sadar". 

Cerita blok B4 nanti mama posting terpisah.

Saat kamu sakit

Sepertinya saat itu kamu berusia sekitar 2 atau 3 tahun. Beberapa bulan setelah kamu vaksin influenza, kamu kena influenza 3 strain. Kamu benar-benar lemas, demam tinggi hingga 41° dan tidak kunjung turun. Kamu juga baru-baru saja di diagnosis thalasemia. Saat itu mama masih yakin kalau kamu akan segera sembuh, meski yang lain panik. 

Kamu akhrinya kami bawa ke RS tempat kamu lahir karena yang paling dekat jaraknya. Seperti biasa, mama kasih tau yangti kalau kamu di igd. Saat yangtimu datang, papamu sedang urus administrasi RS. Bed lagi penuh, jadi kita masih di IGD sampai sore dari pagi. Badan mama rasanya ga karuan. Yangti dan oma tiba-tiba manggil mama ke luar igd, lalu cerita kalau papa tadi marah ke orang admission karena papa merasa bisa langsung dapet bed kalau dp dulu, sedangkan di awal admission bilang gaperlu dp tapi kita jadi nunggu lama. Saat itu yangti mau bantu buat DP dulu, dan jadi cepet dapet kamar. Mama agak panik kalau papamu udah ngamuk, apalagi sampai dilihat yangti dan oma. Tapi, yangti dan oma berusaha chill bilang ke mama dan minta mama ingetin papamu untuk lebih sabar. In this situation mama minta papa buat chill?? Menenangkan diri mama sendiri aja gabisa. Ini malah dikasih PR. Tapi akhirnya mama iya kan saja biar cepet, lalu mereka pulang. 

Akhirnya kamu dapet bed. Kamu cukup amazed sama kamarnya yang kayak hotel. Keesokan harinya yangti dan oma datang lagi jenguk kamu. Kamu yang masih sulit dibentuk waktu itu, berteriak dan marah kalau ada yang berisik. Saat itu yangti dan oma lagi ngobrol asyik. Hal yang tidak mama sangka terjadi, yangtimu marahin kamu, "jangan kayak gitu ya sama orang tua. Seenaknya ngatur. Dijenguk malah ga mau". I freezed. Mama ga nyangka kamu bakal dimarhin sedemikiannya dengan kondisi tanganmu diinfus. Lalu mereka pergi. Mama akhirnya wa oma (eh, apa oma duluan ya yang wa, mama lupa) intinya oma minta aku buat minta maaf. Ya Tuhan, kenapa aku lagi dan lagi yang harus minta maaf untuk kesalahan yang ga pernah aku perbuat? 

Di momen itu, mama minta papamu buat jual semua emas yang kita punya. Setelah cair, uangnya mama kasih semua ke yangti buat ganti uang RS. Sampai sekarang, mama belum punya emas lagi :") doain ya semoga di kemudian hari mama kembali punya emas. 

Kalau dilihat hubungan kalian, kamu dan yangti, sekarang jauh lebih baik. Terutama saat kamu masuk sekolah. Yangtimu jadi lebih tenang dan sabar menghadapimu. Oh! Terutama sejak sepupumu lahir, entah kenapa dia jadi jauh lebih sabar menghadapi kekeras kepalaanmu. Ya bagus si, jadi gaperlu ada drama ga penting lagi, dan kalian jadi punya bonding yang lebih baik. Kenapa mama cerita hal ini? Karena kejadian ini adalah salah satu kejadian yang meruntuhkan 'trust' mama ke yangti. Mama benar-benar sudah merasa tidak memiliki sosok "ibu" meski setelahnya dia jauh lebih baik menghadapimu. Kejadian itu adalah titik terlelah mama menghadapi yangtimu. 

Jadi, nak. Suatu saat jika kamu kecewa sama mama, mama bisa paham. Mama benar-benar ga bisa kasih tangki cinta sebanyak yang kamu inginkan karena mama sendiri ga tau bagaimana cara membuat cinta, bagaimana cara mencintai dengan tulus dan bagaimana memberikan kasih kepadamu. Mama udah ke psikolog dan ke psikiater agar rantai trauma ini cukup di mama saja. Tapi rasanya tetap masih berat. Cara mama waras saat ini adalah bekerja. Mama anggap semua yang ada di sekeliling mama adalah klien mama, termasuk yangti, yangkung, papamu, kamu. Jadi mama ga harus kecewa dan berekspektasi terlalu dalam ke kalian. Begitu cara mama melindungi diri. 

- Jakarta, 4 Oktober 2026 pukul 2.21 AM. Ini hari ke 3 mu pup di celana saat tidur. Mama nyuci bekas pup dan pipismu jam 2 pagi. Sekarang ga bisa tidur. 

Judul mama ganti karena mama lupa ada keyword yang sering dipakai orang. Hehe..

15 April 2020

Mama baru saja melihat update jumlah orang yang meninggal karena covid-19. Ternyata sudah 1 bulab lebih mama ga pergi ke mana-mana. Papamu di-wfh-kan dan gajinya dipotong 70%. Mama cukup bersyukur masih punya tabungan sisa angpao nikahan tahun lalu. Dengan hidup sederhana, angpao nikah bisa cukup sampai beberapa bulan setelah kamu lahir. 

Menjelang lahiran, karena bosan, mama cuma bisa anter papa ke lapangan luas buat liat dia nerbangin pesawat drone bikinan dia. Kamar mama tadinya di atas, pindah ke bawah beberapa hari sebelum kamu lahir, biar gampag kalo mau ke rumah sakit. 

Setelah melihat update pasien covid di tv, mama konsultasi ke dokter bagaimana baiknya, apakah tetap lahiran normal atau cesar. Sejujurnya, ada rasa takut dalam diri mama untuk lahiran normal di masa lock down seperti itu. Dengan berbagai pertimbangan, tanggal 12 April mama dan papa putuskan untuk mengeluarkanmu dengan cara cesar. 

Mama dan papa mengurus administrasi di tanggal tersebut. Mama juga infokan ke yangti tentang operasi cesar. Saat itu RS sangat amat sepi. Semua orang menggunakan APD seperti spaceman. Benar-benar mencekam. Mama juga harus pake double masker dan faceshield agar tidak tertular covid. Bahaya kalau mama tertular, apalagi kamu. Ada himbauan dari RS bahwa penunggu rawat inap hanya boleh maksimal 1, dan saat cesar, mama tidak boleh ditemani siapapun. 

Himbauan ini mama teruskan ke grup keluarga mama, termasuk yangti. Jadi, mama sempat menolak ditemani yangti. Karena bahaya juga kalau dia kena covid. Saat itu belum ada vaksin, dan covid baru menyebar 2 bulan di Indonesia. 

Jam 19.30 tanggal 14 Aprik 2020. 

Ada whatsapp untuk mama, dari yangti. Mama dianggap tidak menghargai yangti karena menolak ditemani. Dia merasa aku sombong dan sok jago karena ga butuh ditemani. Di situ mama nangis sesenggukan. Mama sedih sekali. Di saat mama butuh support untuk lahiran, mama malah mendapat komentar negatif. Papamu udah tidur, karena jam 23.00 malam harus anter mama ke RS. Mama cuma bisa curhat sama sahabat mama via dm twitter. WhatsApp sengaja mama deactivate karena mama terlalu kecewa dan sedih. Apa ini cobaan di dunia mama? Selalu tentang mama yang selalu mengalah. Mama juga pernah dibilang "gentong" sama dia, waktu mama mengandungmu usia 8 bulan. Jujur mama sedih banget dan kecewa. Buat mama, mamanya mama udah 'mati' sejak yangkungmu berulah untuk pertama kalinya. Ah! Maaf, seharusnya postingan ini penuh kebahagiaan menyambutmu. Tapi, begitulah yang terjadi. Mama selalu akan menyampaikan apapun yang terjadi, meski pahit.

Sampai di RS jam 23.30. Perut bagian bawah mama rasanya nyeri sekali. Tapi mama masih bisa jalan. Mama bersyukur pilih kamar kelas 3, karena jadi ngerasa ada temen, meski bed nya berjauhan. Saat itu mama dapet dokter jaga. Entah mama yang baper atau gimana, mama ngerasa dokternya kurang empati sama mama yang terlihat kesakitan. Saat itu, perut mama memang sakit sekali rasanya. Mama tidak tahu ini kontraksi atau apa. 

Lalu jam 7.00 pagi, mama bersiap ke ruang operasi. Mama sudah pakai baju operasi, dan ada papa menemani di depan. Setelah itu, papa ga boleh masuk ke ruangan operasi. 

Di ruangan operasi sangat amat dingin sekali. Mama dibius dari punggung bagian bawah. Rasanya lumayan ngilu, tapi bius pertama tidak berhasil. Alhasil mama harus disuntik obat bius lagi sedikit. Mama degdegan. Di ruangan itu banyak orang: dokter anastesi, dokter kandungan dan dokter anak. Dokter bilang ternyata sudah bukaan 3, tapi ketuban menipis. Tiba-tiba ada 2 orang pegang perut mama dan izin mendorong perut mama. 

1..

2..

3..

Lalu lahirlah kamu ke dunia, dengan tangisan yang nyaring. Air mata mama refleks mengalir, lalu perawat mendekatkan kepalamu ke kepala mama. Kamu cantik sekali. 

Lalu mama hampir tertidur saat dokter tanya "apa arti nama anak ibu?" Artinya bidadari Allah yang diberkahi, dari surat Ar Rahman ayat 10. 

Mama tertidur. Pulas sekali. 

Tapi waktu bangun, mama kaget ada yangtimu datang. Ga tau kenapa tiba-tiba baik. Mungkin karena sudah melihatmu. 

Mama perlu menunggu 6 jam sampai mama bisa bertemu dan menggendongmu. Rasanya indah sekali akhirnya bisa melihatmu setelah 9 bulan di perut mama. 

Mama sempat kesulitan mengASIhi kamu. Tapi mama ga nyerah dan berjuang sangat amat agar kamu bisa minum ASI. 

Saat malam, mama tiba-tiba menyesal memilih kamar kelas 3, karena papamu jadi tidur di lantai. Tidak ada tempat untuk menunggu. Jahitan di perut mama rasanya nyut nyut tapi masih aman. Sama rasanya ketika mama dibedah pengangkatan kista 2013 silam. Jadi ga terlalu kaget. 

Saat pulang, tensi mama naik karena stress. Mama degdegan dan ditelfon terus sama yangti, ditanya kenapa ga pulang-pulang. Pada momen itu, mama benar-benar panik, kenapa mama ga pulang-pulang. Tapi di satu sisi, mama ga bisa mikir dan melihat jelas apa yang terjadi. Bisa jadi karena efek bius. Mama benar-benar mengalami brain fog. Mama juga panik kenapa mama ga bisa mikir jernih. Kalut sekali rasanya saat itu. Papa ada, tapi tidak membantu apa-apa. Hanya diam. Mama juga masih takut kalau nyuruh papa waktu itu karena papamu orangnya mudah kesal. Jadi, mama berusaha sabar menunggu sambil belajar pernafasan agar mama bisa lebih tenang. Hampir mama ga boleh pulang karena tensi tinggi. Saat menunggu proses administrasi, yangti bikinin kamu face shield mini yang muat di kepala mungilmu. Mama lupa siapa yang kirim ke RS, face shield itu akhirnya dipakai kamu dari RS ke rumah. Sampai rumah, mama dibantu yangti buat mandiin, bedong, dan gendong kamu sampai malam. 

Saat itu rasanya campur aduk. Mama sudah tidak merasa sedih atau marah ke yangti. Ssjujurnya, mama tau kenapa yangti sensi ke mama. Bulan Januari, yangkung ketahuan punya hutang lagi sampai milyaran (lagi). Yangti hampir menggugat cerai yangkung, tapi gatau kenapa gajadi. Tapi yang jadi samsak emosi seringkali mama dan om D, om A. Itu sepertinya yang akan mama ceritakan padamu next. 

Masalah mama selanjutnya adalah bagaimana cara mengASIhimu. Mama kekeh kasih kamu ASI karena dengan penghasilan papamu saat itu, tidak mungkin mama beli sufor. Jadi mama berusaha sekuat mungkin agar bisa tetap memberikanmu ASI. Alhamdulillah sampai kamu usia hampir 2 tahun, kita bisa saling mengasihi. 

Begitulah kejadian saat kamu lahir. Penuh badai gaa? Mama ga heran kalau kamu jadi anak yang mudah cemas, karena mama sering sedih dan cemas saat mengandungmu. Maafkan mama ya, nak, kamu harus lahir di situasi seperti ini. 

3 Oktober 2026

 Nak, hari ini kita baru saja sampai di Jakarta sekitar pukul 14.30. Seperti biasa, kamu aktif sekali meski baru tidur 1.5 jam belakangan di perjalanan. Tidak terasa, 5 tahun lalu kamu masih muat dipangku satu tangan sama mama. 5 tahun lalu, sepanjang perjalanan kamu selalu nenen tidak pernah lepas. Ledes sekali rasanya 6 jam perjalanan harus menyusuimu, tapi mama senang bisa menggendongmu. Di perjalanan itu pun mama tahu, sepertinya ada sesuatu dalam dirimu yang harus mama konsultasikan ke dokter. Dari sinar matahari yang menembus kaca mobil, terlihat ada warna kuning di pinggir matamu. Tapi saat itu, kita kena lock down, dan harus stay di Semarang hampir 2 bulan. Mama juga harus menjalani 2 sidang thesis secara online di sana. 

Tahun ini, kamu lebih anteng selama perjalanan Jakarta-Semarang-Jogja. Meski mama lelah, mama sangat apresiasi kamu sudah sangat kooperatif sepanjang perjalanan. Mama terlalu cemas setiap pergi, karena membawa "dua gunung volkano aktif" yang siap meledak kapan pun. Ya, kalian ini, kamu dan papamu. 

Perjalanan kali ini, yangkung, yangti dan om ikut. Mama juga ga tau, kenapa keluarga mama jadi utuh kembali. Sejak kapan ya begini, seakan tidak pernah terjadi badai. 

Sejujurnya road trip kali ini mama senang sekali, karena kesampean juga makan sate klathak (yang sekarang ternyata alot banget dagingnya), kesampean ke toko buku akik dan ke borobudur. Setidaknya tahun ini kita minim sekali ke mall. Kamu juga excited banget nyoba naik jeep membelah sungai (lebih tepatnya terlihat lebih seperti kubangan air). Tapi karena momennya pas menjelang kamu transfusi, mama lihat kamu lebih banyak tenangnya. 

Semoga next trip mama bisa atur pas setelah kamu transfusi ya. 

September 2026

 Pukul 21.57 hari Sabtu. Perayaan apa yang diperingati oleh orang-orang itu. Suara kembang api terus menerus terdengar dari kamar kecil ini. Anakku di kasur atas, aku di kasur alas. Rasanya lebih nyaman tidur di bawah sini karena tidak perlu kena tendang kakinya yang selalu aktif saat tidur. Aku senang dia aktif, hanya saja punggungku seringkali tidak bisa berkompromi.

Anakku usia 6 tahun saat ini. Entah usia berapa nanti ia akan menemukan blog ini. 

Aku ingin dia tahu cerita tentang mamanya, meski mungkin tidak akan bermakna signifikan untuk hidupnya. Setidaknya, jikalau pun ia tidak ingin tahu, aku akan tetap bercerita, tentang kehidupanku 10 tahun belakangan, yang sempat mengendap tak bisa terurai dalam pikiran dan perasaanku. Saat itu aku tidak tahu bagaimana cara menceritakan semua yang aku alami. Aku juga tidak bisa mencerna sebenarnya apa yang sedang terjadi. 

Bukan cerita bencana. Lebih tepat seperti badai yang datang dan pergi, dan bagaimana aku melaluinya. 

*Nak, aku selalu sayang kamu. Meski aku sering kehabisan tangki cinta, dan malah menuangkan kekesalan ke tangki cintamu. Terkadang, aku tidak tahu bagaimana cara mencintaimu tanpa benci, karena aku tidak pernah tahu bagaimana dicintai tanpa dicaci. Maafkan aku, nak. 

I will begin my story on my next post.

Mimpi dan Cita-Cita

Dalam tulisan ini, mimpi didefinisikan sebagai bunga tidur dan perlu aku bedakan dengan cita-cita atau keinginan. 

Ketika aku belum menikah, aku memiliki mimpi yang sangat jelas. Terkadang, aku tidak bisa membedakan antara hidup dalam dunia nyata atau sedang bermimpi. Ketika tahun 2018, keluargaku sering bertanya makna mimpi ke aku atau sekedar bertanya apakah aku mempimpikan mereka. Menurut mereka, mimpiku membawa sebuah pertanda. 

Contohnya, jika salah satu saudara akan meninggal, biasanya mereka mengunjungiku melalui mimpi. Dari situ aku akan mewanti keluargaku untuk stand by, tidak boleh ada yang ke luar kota. 

Dulu, mudah sekali mendapatkan wangsit melalui mimpi dan biasanya selalu jitu. Sangat berbeda dengan sekarang. 

------------------------------

Aku selalu ingin tinggal di Eropa, terutama di Jerman. Aku jatuh cinta pada pijakan pertama di Jerman. Kota yang hening dan dingin. Meski orang-orangnya juga 'dingin', entah kenapa aku senang sekali dengan situasi tersebut. Atau ke daerah Eropa Timur juga oke. 

Kalau lihat gambar di tv yang menampilkan apartemen, rasanya orgasmik. Langsung mencuat keinginan untuk tinggal disana. Sendirian. 

Selain itu, masih ada keinginan untuk mempelajari sastra Inggri, Jepang, Prancis, dan Jerman. Keinginan sejak SMA untuk memperdalam budaya maupun sastra mancanegara. 

Oh iya! Aku juga pengeeenn banget nonton konser di salah satu opera house di Eropa Timur. Bagus-bagus gedungnya, terutama di Praha (apa Budhapest ya aku lupa. hehe). 

Setelah S2, aku juga pengen banget kerja jadi asesor karena aku masih ingin memperdalam ilmu tersebut. Aku berniat untuk kerja di suatu konsultan atau biro psikolog manapun. 

----------------------------------------------

Memiliki anak adalah cita-citaku sejak SMA. Ingat sekali mama memarahiku karena aku bercita-cita menjadi ibu rumah tangga. Katanya, perempuan harus berkarya biar ga diinjek suami. Bahkan beliau senang sekali aku bisa lulus S1, ga nyangka katanya. 

Kalau ada anak kecil, selalu berusaha aku temani bermain dan aku pahami keinginannya. Aku juga senang baca-baca mengenai parenting sejak masih single untuk modalku nanti menjadi orang tua. 

10 tahun kemudian, anakku lahir. Seseorang yang sangat kutunggu-tunggu.

Di luar dugaan, kelahiran anak justru membuka luka masa kecilku yang belum sembuh. Saat itu aku benar-benar kewalahan mengelola emosi juga mengobati sakit fisik pasca melahirkan. Wow sekali lah rasanya. 

Seiring berjalannya waktu, aku bisa mengatasinya. Benar kata orang-orang, menjadi orang tua itu mesti belajar seumur hidup. 

Lalu tiba momen dimana anakku didiagnosis Thalassaemia mayor. Ia membutuhkan transfusi darah rutin seumur hidup. 

Aku hanya bisa berpikir mengenai cara support anak ini agar selalu ceria dan semangat meski setiap bulan harus menjalani transfusi. Apa yang harus aku sediakan? Makanan apa yang boleh dan tidak boleh dimakan? Bagaimana agar ia tidak mudah lelah? dan sedert pertanyaan lainnya yang tak kunjung berhenti. 

-------------------------------------

Aku lupa kapan terakhir aku memiliki suatu keinginan. 

Udah ga minat beli hape baru. 

Udah ga fomo nonton konser/bioskop. 

Udah ga minat belajar sastra dan budaya luar negeri. 

Udah ga ngoyo pengen jadi 'psikolog' beneran. 

Semua cita-cita tiba-tiba berkabut. Masih ada tapi samar, bukan menjadi tujuan yang jelas. 

Sekarang kalau punya uang, bukannya beli sempak buat ganti yang bolong, malah beliin celana buat anak. Sebuah kepuasan tersediri bisa beliin anak barang bagus. Bukannya ga care sama diri sendiri. Cuma, aku ga nemu kepuasan belanja buat diri sendiri, lebih puas belanja buat anak. Soalnya barang-barangnya lucu-lucu hehe...

I really do everything for her. Aku ga sedang ngomel atau ngedumel. Aku secara sadar, ikhlas dan senang melakukan apapun untuk anakku. Mungkin inilah cita-citaku yang sebenarnya, yang aku mimpikan sejak SMA. Dialah yang benar-benar aku mau dan inginkan. Tujuanku untuk bekerja dan bertahan hidup. 

-----------------------------------

Aku sudah tidak pernah mendapat wangsit lagi dari mimpi. Meski dengan bantuan Tarot, sudah tidak setepat dulu. Yah bagaimana aku mau mimpi, tidurku diusik terus sama bocil. 

Aku sadar bahwa emosiku semakin tidak terkendali setelah memiliki anak. Sangat yakin bahwa hal tersebut merupakan alasan terbesar "sinyal"ku tidak sekuat dulu.  

Wangsit dari mimpi merupakan amanah dari Tuhan. Anakku juga amanah dari Tuhan. 

Aku yakin Tuhan ingin aku lebih fokus menjaga anakku saat ini. Jadi, jangan tanya lagi ke aku tentang arti mimpi. 

Hello again

Ternyata sudah 5 tahun aku tidak kembali ke sini. Banyak sekali yang sudah terjadi dalam hidupku. 

Aku sudah menikah. 

Aku sudah punya seorang putri. 

Aku sudah lulus S2 pendidikan profesi. 

Aku sudah bekerja. 

Alhamdulillah. 

5 tahun yang singkat terdengar manis. Jika mendengar cerita detailnya sangat mengerikan. 

Melahirkan saat awal lockdown covid. 

Gaji suami dipotong gila-gilaan. 

Gabisa kerja karena masih ngerjain tesis. 

Berjuang menyusui sambil bikin publikasi. 

Gonta ganti pembantu karena ga cocok. 

Kena mental nekat ambil kerja sambil bikin tesis. 

dan serangkaian kejadian kelam lainnya. 

yha. cuma mau update itu aja si. Sepertinya aku kembali butuh blogspot ini sejak akun Tumblr aku deactivate selamanya. Keputusan tersebut muncul setelah suatu sesi dengan psikolog. Saat itu aku yakin aku akan menyesali keputusan menghapus Tumblr. Tapi ternyata keputusan tepat karena hidupku jadi lebih tenang. 

let's start some new stories here. 

Expectation

You can't design your life like a building. It doesn't work that way. You just have to live it and let it design itself - Lily, HIMYM

Ini adalah salah satu quotes dan adegan dari Lily yang ngga akan aku lupakan seumur hidup. Quotes ini selalu bisa membuat aku lebih tenang dalam menjalanin hidup, tanpa overthinking tentang masa depan. Ya walaupun bisa dikatakan aku orang yang tidak punya tujuan hidup, pastinya aku memiliki banyak keinginan, dimana terkadang aku ingin keinginan-keinginan itu terjuwud sesuai dengan ekspektasi.

Kalau boleh flashback, aku ngga pernah punya keinginan untuk melanjutkan sekolah lagi. Aku bisa kuliah di tempat oke kayak gini aja udah sangat melampaui angan-angan yang tidak pernah terpikir sebelumnya. Bisa dibilang, 80% dari apa telah aku kerjakan hingga detik ini muncul dari luar diri. Contohnya tuntutan sosial, ekspektasi orang tua, ekspektasi bos, dll. Sekali ter-trigger buat melakukan sesuatu, nothing can stop me. Aku akan mati-matian menyelesaikan apa yang telah aku buat. Makanya dulu pasti ada aja feedback "kamu selalu bisa menyelesaikan hampir semuanya dengan baik. Tapi aku merasa kamu kurang into it".

Yaaaa....gimana ya. Kepuasanku adalah bisa menyelesaikan tugas dengan baik. Terdengar ngga jauh beda sama robot si. Apalagi waktu nyoba bikin essay buat syarat beasiswa. It's a moment of self-discovery for me. Ternyata selama ini yang aku lakukan ngga terlalu signifikan ya buat buat aku dan lingkunganku. Lalu aku semakin merasa seperti robot. Aku pernah nanya sama konsultan tarot sebenarnya apa pekerjaan apa si yang cocok buat orang kayak aku biar aku bisa menyusun tujuan hidup dengan baik. Jawabannya "kamu tu punya keinginan yang besar buat mau tau segala hal dan menyelesaikan tanggung jawabmu. bisa deh di segala hal yang kamu suka". Ya tapi apaaaaa? -,-

Oooh.. aku perlu flashback lebih jauh lagi.

Waktu semester 1 SMA, nilai kimia dan fisikaku jelek dan harus remedial berkali-kali. Orang tuaku penganut "IPA aja biar masuk kuliah gampang". Tapi setelah tau kemampuan anaknya dan aku terlihat sedikit menyerah, mamaku nanya "kamu mau jadi apa si dek?". Mungkin tujuannya nanya begitu biar aku bisa lebih semangat masuk IPA dan belajar lebih giat lagi. Dengan mantap aku menjawab "Jadi ibu rumah tangga kayak mama". Aku masih inget ekspresi mama langsung berubah kecewa setelah denger jawabanku. Sejak saat itu aku selalu didoktrin bahwa perempuan harus tetap bekerja dan terus berkarya (sampai sekarang). Ya, padahal jadi ibu rumah tangga kan berat juga and I think it's a nobel job to take care of the family. Intinya, akhirirnya mereka merelakan anaknya masuk IPS. Ehehehe. Lagian kenapa si kalo masuk IPS. Toh aku juga akhirnya bisa masuk PTN *sekarang bisa sombong :p

(aku menyimpan cerita tentang paragraf diatas selama bertahun-tahun lamanya karena aku juga sempet malu dengan cita-citaku sebagai ibu rumah tangga. tapi bener kan it's a nobel job as a house wife? who's with me?)

Setelah aku (akhirnya) bisa lulus kuliah, mama nanya lagi tujuan hidupku selanjutnya. Ya aku jawab aja kerja, pengen jadi penulis. Aku ngelamar diseluruh penerbit dan media. Tapi kali ini jalan hidup yang mengarahkan aku bekerja sebagai rekruter. Padahal waktu kuliah aku udah mantep dengan tujuan hidupku "menerbitkan sebuah buku yang best seller dan bermanfaat bagi dunia. Kalo perlu bukuku adalah kandidat nobel literatur!" Keren ngga tuh?

Ya mungkin emang belum jalannya ya. Sekarang malah sekolah lagi di bidang yang dulu waktu aku kuliah S1 sangat ngga aku suka. Emang jalan hidup orang ngga pernah ada yang tau ya. Tapi aku sebagai manusia sangat bersyukur bahwa Tuhan mengarahkan aku ke kehidupan yang baik, dalam arti kehidupan yang membuat aku selalu belajar, mengembangkan diri, dan bertemu dengan orang-orang yang baik dan hebat. Nikmat Allah buatku yang paling aku syukuri hingga detik ini adalah Allah selalu mempertemukan dan menempatkan aku dalam lingkungan orang-orang yang beriman dan baik.

Singkat cerita setelah aku akhirnya mendapat pekerjaan sebagai rekruter, mama senengnya bukan main. Apalagi waktu aku berhasil sebagai the raising star, mama upload fotoku di grup keluarga besar. I was like "hey, ngapain si dipamer-pamerin. lagian cuma award raising star". Well, mama pun bercerita "dek, mama tuh nyesel mama cuma dirumah. ngga kerja, ngga menghasilkan. sekarang mau berkarya mama merasa telat karena fisik udah tidak memungkinkan. mama dulu diledekin sama kakak-kakaknya mama karena mama ngga kerja sedangkan mereka bisa menghasilkan uang. sekarang mama mau tunjukin kalau anak yang mama urusin bisa berhasil. Kamu kalo bisa tetep berkarya, tetep bermanfaat. Mama ngga bisa ngebekalin kamu uang karena uang pasti habis. Mama cuma bisa ngebekalin ilmu yang bisa menghasilkan uang buat kamu".

Hemm.. Tiba-tiba mewek. Pengen nimpalin tapi kok momennya emosional. Akhirnya aku hanya bisa mengangguk.

Aku pernah ingin banget kerja di salah satu konsultan internasional kenamaan di Jakarta biar bisa terus belajar dan bertemu dengan orang-orang super pintar diluar sana.
Aku pernah ingin banget sekolah diluar negeri biar bisa kerja bareng bule-bule dan mempelajari working attitude mereka. 
Aku pernah ingin banget menduduki C-level dalam sebuah perusahaan multinasional yang bisa sering ikutan konferensi internasional di luar negeri, biar sekalian jalan-jalan. Hehe.

Tapi apa bener itu tujuan hidupku? Sometimes, I feel like the idea of the dream itself makes us alive,  without any desire to make it happen. Angan-angan bukan berarti tujuan. Menurutku, tujuan adalah sesuatu yang perlu kita kejar.

Jadi tujuan jangka panjang dari hidupku adalah live my life in balance and useful for others. 
Sejauh 26 tahun ini hidup di muka bumi ini, motivasi menjalani hidup yang banyak tidak sesuai ekspektasi adalah segera dapet gelar psikolog biar bisa buka biro sendiri supaya bisa mengurus rumah tangga dengan baik dan memiliki waktu untuk membuat buku. Plis jangan tanya eksekusinya. Belom kepikiran.

The Reason I Came to Tarot and Eventually Paused Reading It

Intro
Saya belajar membaca tarot secara otodidak sejak tahun 2011. Beberapa literatur di toko buku besar ternyata menyediakan langkah-langkah awal plus kartunya bagi siapa saja yang ingin mempelajari tarot sehingga mudah bagi saya untuk mendapatkan buku-buku tentang tarot. Saya ingat bukunya warna biru tapi sudah saya berikan ke seorang teman beberapa tahun kemudian.

Awal membaca tarot sangat melelahkan. Entah kenapa setiap kali belajar membacakan seorang teman, energi terasa diserap dementor, langsung capek dan pengen tidur. Karena itu, awal-awal membacakan teman pengennya malem aja, jadi kalau kecapekan bisa langsung tidur. Jujur saja, saya tidak menghafal arti dan makna kartu karena jumlah kartunya banyak (72 kartu). Disarankan untuk pemula baca arcana mayor saja, saya nekat mencampur dengan arcana minor biar sekalian paham.

Lalu kenapa mau belajar tarot padahal bikin capek?

Tahun 2011, saya berada di titik terrendah dalam hidup (saat itu). Tugas kuliah menumpuk, tugas organisasi membludak, hubungan dengan orang tua dan pacar tidak harmonis, tinggal jauh di kota orang, dll. Sepupu saya yang zodiaknya Aquarius (entah kenapa rasanya informasi tentang zodiaknya lebih menjelaskan daripada informasi apapun), meminta saya untuk menemani dia ke konsultan tarot di sebuah kafe. Saat itu saya ngebatin, "kan syirik ya?".

Sesampainya di kafe, kami menunggu sebentar karena si konsultan masih menerima klien di lantai atas. Ngga lama, dia datang menghampiri meja kami. Saya kira kami diminta naik keatas, ternyata sesi konsultasi dilakukan di bawah, di meja kami yang deket pintu masuk dan banyak orang keluar masuk. Saya kira tarot berada di ruangan private, misterius, dan tertutup. Lalu sepupu saya mulai ngerocos tentang permasalahan hidup percintaannya. Yang saya amaze lagi, yang mengocok kartu adalah sepupu saya, bukan si konsultan tarot. Jadi, dimana magisnya? Anehnya, tebaran kartu-kartu yang keluar so relate dengan kehidupan dia yang tidak diceritakan di awal.
Setelah sesi selesai, dia cerita sedikit kalau dia ternyata satu alamamater dengan saya. Psikologi. Dari situ saya agak tertarik untuk dibacain. Tapi karena waktu itu sesi haya untuk 1 orang dan sudah ada klien lagi setelahnya, saya belum kebagian untuk dibacain.

Kehidupan pribadi saya makin kacau. Saya pun memberanikan diri bertanya ke sepupu saya konsultan tarot mana lagi yang pernah dia temui dan tok cer banget. Ternyata dia ngasih rekomendasi bukan ke konsultan yang kemarin saya dan dia temui. Karena udah butuh banget, saya memberanikan untuk membuat appointment. Saya dapet jadwal 2 hari setelah saya menghubungi si konsultan itu. Hem, kayaknya oke banget ni sampe harus ngantri segala.

Di hari yang telah disepakati, saya datang sendiri mengendarai mobil ke rumahnya. Hari sudah menjelang magrib dan lampu jalan di sekeliling rumahnya belum juga nyala, termasuk rumah dia. Saya sms dia (belom jaman whatsapp waktu itu) menginfokan kalau saya sudah di depan rumah, tapi tidak ada tanggapan. Eh, mau ngasih tau aja, saya punya semacam kecemasan setiap kali datang ke tempat yang asing sendirian. Kadang kecemasan itu bertendensi saya kembali pulang saking cemasnya atau mengeluarkan keringet dingin. Setelah melewati berdiam diri di mobil menenangkan diri dan jantung agar tidak berdegup terlalu kencang, saya memberanikan diri masuk ke rumahnya. Pagernya terbuka lebar dan ada jalan setapak menuju belakang rumah. Ternyata beliau ada di sana sedang menerima tamu. Ia mempersilakan saya menunggu di pendopo sebelah kiri saya. Ngga sampai 5 menit, si tamu pamit pulang dan si konsultan mempersilakan saya ke pendopo tempat dia menerima si tamu tadi (jadi ada 2 pendopo gitu lho). 

Disitu ada sebuah meja yang tingginya selutut saya. Penerangan saat itu hanyalah cahaya senja dan lilin (kayaknya waktu itu memang sedang mati lampu, saya lupa). Dia bertanya saya sedang ada masalah apa, saya jawab "hm, banyak" tanpa penjelasan lebih lanjut karena jujur saya bingung mau mulai dari masalah yang mana. Dia bertanya tanggal lahir dan zodiak lalu menuliskannya di sebuah kertas buram. Kemudian dia mengocok kartu, mengambil kartu-kartu, membacanya sebentar dan menuliskan hasilnya. Setelah keheningan menungu dia selesai menulis 1 paragraf, dia baru menjelaskan inti permasalahan hidup saya dan penjelasan kenapa semua ini terjadi. 

I was like, WOW. Spot on! 

Dari situ saya cerita beberapa hal mengenai masalah yang saya hadapi. Pertemuan itu adalah pengalaman yang mengubah pandangan dan motivasi hidup saya. Pulang dari sana, saya merasa lebih optimis dan punya tujuan hidup. Beneran ngga lebay. Paling tidak, saya merasa saya tahu apa yang harus saya lakukan dengan masalah-masalah yang saya hadapi. 

Saya juga jadi tertarik buat belajar tarot. Sebenernya karena beberapa hal: 1) My life changed after someone read me 2) Tarot bisa dikaitin ke Psikologi jadinya saya tertarik buat menelitinya 3) latihan konsultasi karena saya lebih suka ngobrol 4 mata daripada grup 4) The way (but not the only) an-introvert-like-me can connect to people. Dari tarot, saya pelan-pelan bisa mudah berinteraksi dengan orang-orang dan kecemasan saya bertemu dengan orang baru bisa terobati perlahan-lahan. 

Untuk masalah syirik atau engga, semua dikembalikan ke masing-masing ya. Jujur, saya menggunakan media tarot untuk proses konsultasi karena ada beberapa orang yang sulit bercerita, sehingga waktu dia lihat gambar-gambar, dia baru bisa terbuka. Ada juga yang sukanya ditebak-tebak dulu, baru mbleber air mata si klien. Bisa juga gambar-gambar itu jadi media persuasi untuk mengubah kebiasaan buruknya. 
Kalau tentang bagaimana bisa kartu yang diambil bisa relate dengan kehidupan dengan si klien, bisa baca tentang teorinya C.G. Jung tentang Sinkronisitas. Memang, sejauh ini perkembangan ilmu tarot dan psikologi baru sebatas mengaitkan. Beberapa tahun setelah saya bikins skripsi, mungkin sudah ada pengembangan yang lebih dalam. 
Mungkin bisa baca tulisannya Robert Wang judulnya Tarot and Psychology atau jurnal penelitiannya Dr. Inna Semetsky yang pernah meneliti tentang tarot. 2 penulis itu jadi acuan saya waktu bikin skripsi tentang konsultan tarot. 


The Pause 
Setelah saya tinggal di Jakarta dan mulai bekerja tahun 2015, beberapa kali muncul pikiran untuk berhenti membacakan tarot. Kalo tidak salah, sejak saya beberapa kali menangani sebuah masalah klien yang bertolak belakang dengan prinsip hidup saya. Di sisi lain, saya sangat menikmati mendengarkan masalah-masalah orang lain. 

Di awal tahun 2018, saya memutuskan untuk berhenti sementara menerima klien, atau siapapun termasuk orang-orang terdekat. 

Kenapa? 

Ada sebuah janji yang ingin saya tunaikan, atau bisa disebut juga dengan nazar. Jika nazar itu sudah tercapai, mungkin saya akan menerima klien lagi. Mungkin ya. Tapi saya tidak bisa mengatakan apa nazar saya. Bukan karena apapun kok. Bener-bener murni karena ada janji dengan Tuhan yang ingin saya penuhi. Walaupun sudah setahun ini memang belum tercapai dan udah kangen banget sama kartu-kartu itu. Awal mula menolak klien rasanya sedih banget. Harusnya bisa nolong, tapi karena sudah janji jadi mau tidak mau harus berani untuk menolak. Beberapa saya arahkan ke tarot reader yang saya kenal biar ngga terlalu kecewa. Tapi sudah setahun ini saya sebenernya kangen banget bacain orang. 

Tulisan ini saya buat karena lagi kangen banget bacain tarot lagi. Saya juga sebenarnya ingin bertemu lagi sama tarot reader yang ada ditulisan saya, tapi mereka semua tinggal diluar Jakarta. Semoga ada kesempatan buat ketemu mereka lagi.  

Random Thought

Awalnya, saya tidak tertarik mengunduh permainan interaktif karena selain membuang waktu juga membuang memori handphone. Saking gabutnya pasca resign dari kantor menunggu masuk kuliah, iseng coba untuk mengunduh beberapa permainan interaktif.

Belum genap 2 hari, saya memutuskan untuk uninstall dan coba baca review tentang permainan yang saya unduh di appstore. Memang kebanyakan yang main adalah kaum hawa. Dari segi tantangan memang 0 dan dari segi cerita mengikuti apa yang kita pilih, ya meskipun memang sudah ada sekenarionya.

Beberapa minggu berikutnya, tiba-tiba saya menemukan jawaban dari sebuah pertanyan yang pernah terlintas waktu saya SMP, "Kalau memang semua sudah ditakdirkan menurut qada dan qadarnya, mengapa masih ada kesalahan? Apakah memang Tuhan juga mentakdirkan perbuatan 'salah' tersebut? Kalau begitu, sebenarnya Tuhan sudah tau dari awal kalau manusia itu akan masuk surga atau neraka. Berarti ikhtar tidak berguna."

Yup yup.

Tuhan memang sudah menulis sekenario mengenai jalan hidup kita sampai kita kembali kepadaNya. Namun ternyata, Tuhan juga mengajak kita, memperbolehkan kita untuk memilih jalan hidup.

Misalnya begini.

Kamu bertemu dengan seseorang lalu menjadi dekat. Atas suatu lain hal, kamu dan dia memutuskan untuk berjarak. Pertemuan awal memang takdir, namun hubungan yang dibangun dari awal hingga kalian memutuskan untuk berpisah belum tentu takdir. Takdir kalian memang hanya saling mengenal, tidak lebih. Kalau pada akhirnya lebih, berarti Tuhan memberikan kamu kesempatan untuk memainkan peranmu dan belajar. Sotoy sih. Toh kalo pun memang sudah ditakdirkan bersama, tiada kemana.

Saya paham kalau takdir adalah hal yang sangat rumit. Kalau salah pilih, maka bubar semuanya. Tapi saya percaya ada yang namanya hidayah. Sesalah-salahnya manusia mengambil pilihan hidup, jika Tuhan memberi dia hidayah untuk kembali ke jalan yang benar, maka dia akan menjadi orang yang baik. Seperti permainan interaktif. Saya pernah mencoba memilih pilihan yang saya tahu itu tidak baik. Namun jika sudah takdir, saya dikembalikan ke jalan cerita yang sesungguhnya setelah berputar-putar bertemu dengan orang-orang yang salah.

Rumit memang. 2 kunci sederhana menjalani hidup: pasrah dan ikhtiar.

Belajar

Sudah lama sekali sejak post terakhir saya. Banyak hal yang telah berubah dalam hidup saya. Ada yang datang, ada pulang pergi. Ada yang hilang, ada juga yang didapat.

Setelah 3.5 tahun bekerja, saya memutuskan untuk resign dari pekerjaan saya untuk melanjutkan studi S2. Jujur saya tidak pernah punya mimpi untuk sekolah hingga S2.

Ketika SMP dan melihat sepupu-sepupu saya sudah berada di jenjang kuliah, saya membatin "kayaknya gw ngga akan mampu kuliah S1. Kalopun iya, bakal lama lulus atau malah ngga lulus kali ya". Kemudian ketika saya akhirnya berhasil masuk ke salah satu PTN di Jogja, di hari pertama saya ospek, saya membatin lagi "bisa ngga ya gw lulus dari tempat ini? muka-muka pinter itu sungguh mengerikan".

Well, here I am. Standing among the yellow jackets as part of them. yeay! Yah begitulah saya, selalu meremehkan diri sendiri. Hal paling parah sebenarnya adalah saya ngga punya ambisi, karena prinsip hidup saya adalah "what meant to be yours will be yours" atau istilahnya rejeki ngga akan ketuker kalo emang mau usaha. Usaha tapi ngga berambisi. Jalanin aja kayak air dan jangan lupa membuka diri kepada peluang-peluang yang ada. Kalo ngga suka sama peluang itu, terima aja dulu. Siapa tau nemu hal lain yang memang kita inginkan *lha jadi ngelantur.

Intinya, saya ngga punya ambisi, apalagi ambisi buat menuntut ilmu setinggi langit. Dulu saya beajar hanya untuk bertahan hidup: disekolahin orang tua, menghafal apa yang diajarkan guru sampai ulangan akhir semester, lalu reset memori otak untuk menghafal pelajaran semester berikutnya biar nilai tetep bagus, karena kalo ngga bagus bakalan kena tegur guru dan orang tua lalu apesnya ngga punya pilihan lain selain ngga sekolah. Mau ngapain coba dirumah goler-goler seharian. Mau ngga mau menjalani kehidupan sekolah yang menjemukan, belum lagi waktu SD dan SMP anak-anaknya super resek kalo ngatain. Baru bener-bener nikmatin sekolah waktu SD di Semarang dan sejak SMA.

Di usia saya yang ke 26 ini, saya baru sadar bahwa seharusnya belajar itu untuk memperkaya ilmu pengetahuan, untuk lebih memahami apa yang ada disekeliling kita, untuk lebih menghargai proses, dan seharusnya, belajar itu tidak dirasa sebagai beban, tapi belajar karena memang butuh.

Jadi pengen kembali ke masa SD. Saya menyesal tidak benar-benar mempelajari apa yang diajarkan di sekolah. Tidak ada satu pun yang saya ingat, kecuali pelaaran PLKJ mengenai kegunaan sabun dan jenisnya. Saya ingin kembali belajar pelajaran SD dan SMP (tentunya tanpa ada teman-teman) karena saya baru sadar bahwa pelajaran yang ada di SD dan SMP merupakan pengetahuan dasar untuk bekal hidup kedepannya. Mungkin kalau saya masih ingat pelajaran-pelajaran tersebut, saya juga bisa jadi guru biar bisa berbagi dan ngga bego-bego amat kalo ngobrol sama orang lain.

Saya jadi melek pentingnya belajar dan terus belajar. Ngga cuma buat diri sendiri, tapi manfaat tersebut bisa menyebar untuk orang lain juga. Belajar itu membuat seseorang menjadi pribadi yang lebih baik, pribadi yang memanusiakan manusia, pribadi yang santun dan tetap merunduk. Belajar membuat saya sadar bahwa manusia adalah makhluk yang sangat kecil dibanding alam semesta ini.

Waktu SMA dan Kuliah juga saya ngga banyak ingat pelajaran. Dulu menurut saya, SMA adalah masa-masa menikmati hidup, ketawa-ketiwi, berkawan, madol, bandel, bikin masalah, atau lainnya menurut definisi kamus anak gaul yang berlaku hingga saat ini. Apalagi kuliah, waktunya untuk mengikuti idealisme yang masih hangat-hangatnya mateng. Dulu saya menganggap bahwa "breaking rules was the coolest thing". Saya skip kuliah, naik gunung, explore daerah lain, dll. Well, the experience was cool. Jadinya, saya ngga terlalu paham teori-teori yang seharusnya sudah saya kuasai sekarang.

"Jadi, apa yang sudah kamu dapatkan setelah belajar dikota pelajar selama 3.5 tahun?"

Jujur si nihil walaupun IPK saya juga ngga jelek-jelek amat. Tapi ada 2 hal yang selalu saya ingat dari pelajaran di kelas beberapa mata kuliah adalah: Empati dan Menghargai.

Kampus saya benar-benar menekankan bagaimana berempati kepada sesama, bagaimana 'mendengarkan' dengan baik, bagaimana menolong diri sendiri (tentu lah anak-anak jurusan psikologi adalah anak-anak yang belajar sambil berobat jalan), cara mengkritisi (beda ya sama nyinyir), dan yang paling penting adalah bagaimana menghargai orang lain. Si tou timou tumou tu: manusia bisa disebut sebagai manusia jika telah memanusiakan manusia. Ya, saya belajar menjadi manusia yang bisa memanusiakan manusia.

Kemudian diperkuat dengan hobi saya madol dan menelusuri alam. Semua yang diajarkan dikelas langsung saya praktikan di masyarakat sekitar. Pengalaman yang sangat berkesan.

"Jadi, apa yang sudah kamu pelajari selama 3 tahun masa SMA?"
Saya menjadi paham bahwa teman merupakan salah satu berkah dari Allah SWT yang harus tetap dijaga silaturahminya hingga akhir hayat. Apalagi jika diberi teman-teman yang baik, insyaAllah kita juga ketularan menjadi baik. There is no such thing as coincidence.


"Waktu kamu kerja, kan kamu berhenti belajar?"
Siapa bilang. Justru aku buanyaaaak sekali mendapat pelajaran berharga di tempat kerja. Tentang bagaimana tetap tersenyum meskipun masalah datang bertubi-tubi, bagaimana rasanya punya tim yang ngga waras, dan buanyak banget yang bisa aku jabarin satu-satu.


"Katanya ngga punya ambisi. Kok lanjut S2?"
Jujur saya masih bodoh banget. Kalau dibanding dengan orang-orang yang saya temui diluar sana, saya ngga ada apa-apanya. Apalagi kalo soal teori, saya tidak paham apa-apa. Istilahnya, saya ingin menebus dosa atas ketidakseriusan saya di masa lalu. Jadi saya merasa saya perlu untuk sekolah lagi.

Semoga kali ini bisa lebih baik dan dikemudian hari, semoga saya tidak hanya belajar, namun orang bisa belajar dari saya.

world cancer day

halo apa kabar? aku hampir melupakan keberadaan blogku ini. post terakhir pada bulan juli 2012. jika buku "nocturnal" tidak pernah dibuat, mungkin blog ini akan tenggelam selamanya. well mungkin karena aku lebih suka menggunakan tumblr daripada blogspot.

kemarin world cancer day. hari yang sebenarnya penting untuk mengingatkan manusia agar lebih peduli dengan kesehatan diri dan sesamanya. kemarin, beberapa stasiun televisi menyiarkan profil beberapa anak dibawah umur yang menderita kanker. mereka masih bisa tersenyum meskipun rambut tak lagi tumbuh dikepala mereka. miris. kenapa mereka harus dilahirkan jika hanya untuk menikmati penderitaan.

2 orang anggota keluargaku meninggal karena kanker. yang pertama budeku, ia meninggal karena kanker rahim dan sempat bertahan selama 1 tahun lebih hingga akhirnya menghembuskan nafas terakhirnya. kemudian yang kedua, orang yang paling aku sayang dan sangat berpengaruh dalam hidupku, yangkung. almarhum terkena kanker paru-paru setelah 40 tahun sejak beliau memutuskan untuk berhenti merokok. lalu sekarang yangtiku terkena leukimia, kelainan darah yang menurut dokter merupakan "mbah" nya kanker. well, riwayat kanker di keluargaku tampaknya mengerikan, dan aku tak bisa lepas dari gen tersebut. mengerikan.

Angka penderita kanker di Indonesia meningkat setiap tahunnya. ketika aku berkunjung ke rumah sakit kanker dharmais untuk mengantar yangti, aku bener-bener kaget karena rumah sakitnya ramaaaaiiiii sekali, jauh lebih ramai dibandingkan 6 tahun lalu. dan yang lebih mengejutka adalah kamar rawat inap dari ruang kelas 1 hingga ruang vvip semuanya penuh! terpaksa yangti harus memilih rawat jalan.

seminggu kemarin ketika berlibur, aku berkenalan dengan seorang dokter berusia 79 tahun. beliau terlihat 10 tahun lebih muda dari usianya dan gerakannya pun masih gesit. setiap jadwal makan, aku dan tante selalu satu meja dengan beliau bersama istrinya. gila, bawang putih mentah dan segala jenis sayuran dilahap. beliau banyak menasihati aku tentang makanan sehat dan pola hidup sehat.
"badan yang sehat berawal dari makanan yang sehat", begitulah kata beliau.

hingga saat ini belum ada obat yang bisa menyembuhkan penyakit kanker. kalaupun ada, obat tersebut hanya untuk 'menunda' usia, bukan menyembuhkan. namun, ada banyak cara untuk mencegah kanker sejak muda :
1. biasakan minum air putih 2 liter setiap hari untuk membersihkan organ tubuh
2. berolahraga secara teratur, biasakan dibawah sinar matahari
3. membuat variasi menu makanan dengan menambahkan sayur dan buah setiap hari. perhatikan pola dan menu makanan, ini yang paling penting
4. menurut buku "The Onliest and The Deepest Secrets of The Medical Art" karya Boerhaave yang dilelang seharga US $ 20.000, pemenang menemukan 99 dari 100 halaman dari buku tersebut berisi lembaran kosong. di halaman terakhir tertera tulisan yang berbunyi (dalam bahasa indonesia) : 
"Jaga diri untuk tetap tenang, jaga kaki agar tetap hangat, dan kamu akan membuat dokter terbaik sekalipun menjadi miskin"

pedulilah kepada sesama. hiburlah orang yang menderita kanker agar selalu ceria dan bahagia. pedulilah terhadap kesehatan diri, hanya kita yang bisa menjaga tubuh sendiri :) 

coincidence (repost fb)

mata gw tertuju pada benda di bawah kaki gw. bukan tas gw, tapi carrier punya orang didepan gw. carrier setinggi kepala-sampai-lutut gw warna perpaduan merah,item,putih. i was wandering kenapa carriernya gak dipake aja ya.. entah terlalu berat untuk cewek semungil itu, atau mungkin itu bukan punyanya. ah mbuh, gw terlalu naksir dengan warna carriernya sampe 10 menit kemudian baru ngeh kalo di depan cewe-si-pembawa-carrier itu ada Becede a.k.a annisa rahmadina. Alhamdulillah kebetulan sekali gw ada temen di ruang tunggu. 

di ruang tunggu bandara adi sucipto...

"Ih, plastiknya jangan lo tendang jauh-jauh, be. makanan itu.."

"ya tapi gw takut cicak, geliii.."

"ya gw juga takut sih, gimana dong?"

hiyak kami sama-sama geli ngeliat cicak sampe kami bingung gimana caranya ngeluarin cicak dari plastik bakpia. tadinya mau nunggu sang cicak punya inisiatif buat keluar dari plastik (tapi kayaknya kelamaan). akhirnya tu cicak keluar juga setelah plastiknya gw obok-obok, mabok kali yah. 

Entah kapan ada mbak-mbak duduk di sebelah kanan gw (efek terlalu serius ngeluarin cicak dari plastik, jadi gak ngeh sekeliling). 

Awalnya, dia nanya tujuan kami. ternyata sama-sama ke jakarta. Trus berlanjut ke obrolan standar tentang kuliah dan sebagainya... 

"mbaknya di jakarta mana?" tanyaku balik. 

"sebenernya saya cuma mau transit, jam 9 malem saya lanjut ke Belanda"

okey, gw dan Becede langsung excited ngulik si mbak lebih dalem. Ternyata, dia adalah seorang bidan yang baru pertama kali ke luar negeri. Ah iya, dia si cewe-pembawa-carrier-merah yang ada di depan gw tadi. gw kira dia sedang melakukan ekspedisi sama suatu tim. Ternyata.. gw takjub pas tau dia travelling ke eropa sendirian dengan biaya sendiri selama 3 bulan. cuma modal sebuah carrier seberat 20 kg dan "nekat".

kami sharing pengalaman dan tips travelling yang dia dapet dari pengalaman-pengalaman dia jalan-jalan ke indonesia timur.  

dulu, aku takjub dengan seorang backpacker dan aku pengen seperti dia

intinya, jangan pernah berhenti bermimpi.

tanamkan mimpi dalam dirimu. 

setiap kamu bangun di pagi hari, katakan mimpi dan niatmu berulang kali sebelum beraktivitas

and here i am, going to europe

gw salut sama optimisme, kenekatan dan keberaniannya. gak banyak cerita orang yang baru gw kenal yang bisa bikin gw kagum, terkesan, dan termotivasi.

makasih sharingnya dan selamat bertualang, mbak Tess :) 

(16 april 2011)

Kangen

"yang gw inget dari beliau adalah saat beliau manggil gw untuk duduk di pangkuannya. sambil mengayun-ayun gw, beliau nyetel lagu chrisye berjudul selamat jalan kekasih," kisahnya..

Resah rintik hujan

Yang tak henti menemani

Sunyinya malam ini

Sejak dirimu jauh dari pelukan

Selamat jalan kekasih

lalu homonculus menggali kedalam memori masa kecilku

alunan piano sebuah lagu tiba-tiba terngiang di kepalaku. piano itu terletak di lantai dua rumah kakekku. aku selalu bermain di lantai atas tersebut karena luas dan sepi. kemudian kakekku datang dengan sarung dan kaus putih tipis dengan langkah beratnya menghampiri piano, mulai memainkan sebuah lagu pembuka yang selalu beliau mainkan dan (aku pikir) itu satu-satunya lagu yang beliau hafal utuh. tak jarang aku mengganggunya saat beliau main piano. beliau tidak marah, hanya tersenyum melihat kenakalan cucunya. 

Bandung Selatan di waktu malam

Dalam asuhan Dewi purnama

Cantik mungil Kesuma Melati

Putri manja Ibunda pertiwi

yangkung yang mungkin sekarang berada diantara bintang-bintang, apa kabar? aku kangen yangkung, sangat.. 

(1 maret 2011.. and always miss you, grandpa..) :) 

Rain (repost fb)

Selalu ada yang bernyanyi dan berelegi

Dibalik awan hitam

Smoga ada yang menerangi sisi gelap ini,

Menanti..

Seperti pelangi setia menunggu hujan reda

(efek rumah kaca-desember)

sejak kapan hujan jadi hal yang menyebalkan? kenapa hujan selalu identik dengan kesedihan atau kegalauan? karena ada dingin? karena gak bisa keluar dengan bebas? hujan tu menyenangkan sebenernya. kan dingin, ada alasan untuk berleha-leha dibalik selimut. atau main hujan-hujanan sounds fun. banyak sih hal menyenangkan dibalik hujan.

salah satunya ketika hujan reda, pasti ada pelangi. melengkung seperti bando tak berujung yang dipakai bumi. dengan warna mejikuhibiniu samar terlukis di langit untuk menghibur makhluk bumi.

yang aku suka dari hujan adalah keberadaan petir.  petir membangunkan kita dari buaian lamunan. petir membangunka kita dari kenikmatan dibalik selimut. petir mengingatkan kita untuk bangkit dari kesedihan. dan petir menunjukkan pada kita bagaimana menjadi kuat diantara terpaan air hujan dan badai.

suara tetesan air hujan dari atap rumah yang jatuh ke tanah berbeda dengan suara tetesan hujan yang langsung jatuh ke tanah. lebih slowmotion dan bikin ngantuk. suara itu bisa membawa kita ke ingatan masa lalu, merenung atauuu apapun. coba saja sendiri.

okay, hujan, terimakasih telah mengikutsertakan pelangi dan petir dalam keberadaanmu sehingga aku bisa mengakhiri elegiku.

-once upon a rainy day in Jogjakarta-

(26 Febuari 2011)

langit (repost fb)

aku duduk di dalam mobil dalam suatu perjalanan keluar kota

tak pedulilah dengan obrolan mereka

aku pasang ipod dan menikmati pemandangan sekitar

langit berubah warna menjadi abu-abu pekat..

sangat pekat..

menunjukkan kedewasaan langit dan Sang Penciptanya

kemudian menurunkan hujan yang tak kan bisa kembali ke langit

seperti sebuah takdir yang pasti terjadi

kita bisa berdoa, berharap hal baik akan terjadi

tapi takdir pasti akan datang, pada waktunya

suara tetesan air yang beradu dengan mobil

sedikit menakutkan

sepercik cahaya menggores langit

disusul suara petir

seperti ingin membangunkan manusia dari lamunan,

mengingatkan manusia untuk bangkit dari kesedihan,

menyemangati manusia untuk menjadi lebih kuat

seperti petir ditengah badai hujan

wahai langit, kau terlihat menakutkan

namun aku tetap mengagumimu

kedewasaanmu dan tenangmu

daripada aku harus melihat kewibawaanmu hilang

terkontaminasi cahaya lampu kota

memudarkan jati dirimu menjadi arogansi dan ambisi

(27 November 2010)

once upon on Gambir (repost fb)

suatu hari gw duduk di stasiun gambir menunggu argo dwipangga yang ngaret setengah jam. buku catetan psiko perkembangan anak gw buka-buka tapi kata-katanya gak ada yang nyangkut di otak satupun. walopun gw melototin buku kalo otak gw kemana-mana tetep aja gak ada ilmu yang nyangkut. ah males belajar. 

angin sempriwil dan langit jakarta yang berawan membawa imajinasi gw ke tingkat yang sangat gak penting. mata gw tertuju pada sebuah monumen peringatan setinggi 132 meter dimana puncaknya terpajang emas seberat 38kg (monumen apa hayyooo??)

hmm bagus juga sih pemandangannya. tapi gak ada pemandangan gunung kayak Jogja.

terus, gw membayangkan kalau semua aset batman udah dijual alias bankrut, spiderman kehilangan pamornya, ironman membutuhkan dana untuk penemuan terbarunya, dan superman ingin membuktikan kalau dirinya belum mati. Masing-masing memiliki ide untuk mencapai tujuannya dengan mencuri emas yang ada di puncak monas. huwoow itu pasti bakal jadi hot news di semua media selama satu bulan, nyaingin beritanya gayus, dan nyaingin berita video panasnya ariel. ihiiiiyy.. i really did imagine that thing on Gambir.

"dek kamu blajar apa?" aih mama memecahkan lamunan gak penting gw. diambilnya buku dari tanganku.

"psiko perkembangan anak,mah" trus catetan gw dibaca, dibuka-buka.

"kamu bisa gak nanganin anak macem adekmu?" jujur aja gw kagak sanggup, ato tepatnya gw lebih milih kayang daripada nanganin bocah macem adek gw.

pas lagi ngliatin adek gw lagi lompat-lompat, tiba-tiba nyokap gw berkata:

"hhh.. hidup itu terlihat lama tapi sebenernya cepet, dek. kamu dibesarin, terus masuk ke masa TK,SD,SMP,SMA,kuliah,trus kalo bisa walupun cewek kamu mesti punya penghasilan dulu baru nikah. ntar kalo udah nikah, kamu ngegedein anak dan melihat perkembangan anakmu dari tk,sd,dst. kalo udah punya anak, pasti kamu ngerasa kayak melihat masa lalu dirimu dalam wujud lain sebagai anakmu. dan kamu menyerahkan seluruh waktu, tenaga, kasih sayangmu semua demi anakmu. itu pasti, dek"

hm, sesingkat itukah perjalanan hidup?

"gitu? sebenernya mama kan bisa pergi sama temen2 mama, nge-mall sendiri, treatment kayak ibu2 yang suka di mall2 itu yang sasak tinggi itu ato apalah. kan aku udah gede.."

"adekmu meh di apa'ke (nunjuk adek gw). tetep beda, dek. kalo kamu jadi seorang ibu, kamu bakal ngerasain reflex untuk mengorbankan waktu,tenaga,kebebasan,kepentingan diri semua hanya untuk anakmu. sejak kamu lahir, mama udah gak mikir untuk seneng2, dan jalan2 bareng temen2. yang mama pikirin adalah bagaimana memberikan bekal untuk masa depan kalian nanti, gimana nyari uang untuk masa depan kalian dan buat beli obat2an kalo kalian sakit"

"semua pengorbanan orang tua, pasti hanya untuk anaknya. sisa hidupmu, ya untuk apa lagi selain membesarkan anak" lanjut mama.

"mama gak punya ambisi apa buat jadi wanita karier ato mengejar apa yang mama mau?"

"gak ada yang lebih menyenangkan daripada menghabiskan waktu bersama anak dan melihatnya tumbuh. makanya kamu gak usah cepet-cepet nikah. nikmatin masa mudamu sebaik mungkin. gunakan waktumu untuk melakukan hal-hal yang berguna. kalo bisa kamu punya penghasilan sendiri biar mandiri dan bisa ngebayarin mama jalan2 ke eropa (nyengir)"

"amiiiiin..."

ya..gak tau ya apa yang terjadi kelak dengan hidup gw.. tapi pengorbanan mama emang luar bisa. gw jadi inget pas umur 12 taun, gw ngeliat semua perjuangan mama dari awal hamilnya adek gw, si aldi. dari yang muntah2, susah jalan, kemudian  lanjut ke proses melahirkan. gw ngeliat bener2 betapa seorang ibu kesakitan dan mempertaruhkan hidup dan matinya demi lahirnya sang anak (sejak itu gw berjanji gak mau ngecewain mama gw). gw masih inget setiap momen mama membesarkan dan ngedidik adek gw dari 1 hari sampe umur 6 taun ini. perjuangan panjang dan gak mudah bagi seorang ibu. mungkin ngebeliin tiket ke amerika aja gak cukup buat ngebales jasa2 nyokap gw.

sebenernya bukan itu kesan pertama gw setelah denger wejangan dari nyokap gw. bukan rasa kagum atas perjuangan nyokap gw ataupun terharu dengan kisah hidup nyokap gw. sebuah statement yang terlintas di benak gw setelah mendengar cerita nyokap gw adalah : gw gak mau cepet2 nikah. kadang gw heran sama orang2 jaman sekarang, kanapa dah orang pada pengen cepet2 nikah. takut gak jodohnya di embat ato entah kemakan cinta. apa itu cinta? such a illusion.. padahal banyak lah yang bisa dilakuin sebelum nikah, contohnya menyenangkan diri sendiri dulu dan keluarga or done something out of mind. serahkan hidup dan matimu kepada Tuhan.. :)

(27 November 2010)

melihat bumi dari bawah telapak kaki (repost fb)

Ayah memergokiku sedang melamun di belakang rumah. Melihat auraku yang galau, ayah mendekatiku, "pernahkah kau melihat bumi dari bawah telapak kakimu" aih, mulai lagi jiwa pujangga ayahku. aku jawab dengan diam.

kemudian ayah menarik tangan kananku dan membawaku ke ruang kerjanya yang berantakan. miniatur rumah, pepohonan, kertas berserakan di lantai dan meja kerjanya. beliau mengeluarkan sebidang triplex dan menggenggamnya diatas kepalaku

"apa yang kau lihat, nak?" aku melihat keatas kepalaku. banyak lintingan kawat yang disolatip dan tidak beraturan, paku2yang tidak rapi dan ah tidak jelas lah apa seninya, bikin tambah pusing aja.beliau menyuruhku berdiri di bangku dan menaruh triplex yang ia bawa ke lantai.

"sekarang apa yang kau lihat?" aku kagum. tatanan komplek perumahan yang indah design ayahku. komplek itu tampak asri dipenuhi miniatur pepohonan dan taman bermain, dan beberapa rumah dipisahkan oleh sungai. andai ada beneran, pikirku.

ayahku tersenyum, "nak, kadang kita hanya melihat dari bawah keruwetan masalah yang kita hadapi tanpa tahu apa makna yang Tuhan berikan dari segala masalah itu. seperti saat kau melihat bagian bawah dari triplex itu, solatip, paku-paku tak beraturan, pokoknya gak jelas deh. jika kamu mau merenung dan memindahkan 'bumi ke bawah telapak kakimu', kau melihat asrinya komplek yang papa buat,bukan? dengan begitu kau juga akan melihat indahnya rencana yang telah Tuhan buat untuk kita. dibalik kesulitan, pasti ada kemudahan, maka bersyukurlah di setiap waktu. andai semua orang mau merenung.." 

(10 November 2010)

teman baru : wasgitel (repost fb)

heeey hedon, apa kabar kau disana?? lama tak shopping denganmu.. apakah kamu masih membuang2 uang 15 juta dalam satu hari?? aaah gemerlap sekali hidupmu hedon.. heey aku bertemu teman baru lhoo disini..

perkenalan kami dimulai saat aku diajak makan sate kambing di sebuah tempat yang, aku kira, kamu tidak akan suka makan di tempat seperti itu, hedon. tempat itu adalah pasar di siang hari dan berubah menjadi pendopo luas dan sepi pada malam hari. tempat itu biasa dijadikan tempat jual sate kambing di malam hari. 

kemudian aku duduk di satu meja dengan orang lain di depanku. seorang ibu-ibu menyuguhkan secangkir wasgitel panas dengan gula batu di dalamnya. hedon, teh itu berbeda dari teh-teh yang suka kau minum di starbuck ataupun kafe2 elit lainnya. wasgitel itu mengeluarkan aroma teh yang menenangkan. rasa teh itu tidak terlalu manis, dan memberikan nuansa tersendiri saat tegukan pertama. tidak ada rasa prestis. aku benar2 menikmati nuansa yang diberikan oleh wasgitel itu. legit2 gula batu nya memberikan nuansa tersendiri bagi keadaan sekelilingku yang masih lembab setelah hujan. rasa tenang, nyaman, tidak begitu manis namun ngagenin. dari situlah aku berkenalan dengankesederhanaan.

dia tidak memamerkan apa yang ada dalam dirinya, tidak berlebihan, apa adanya namun berwibawa dan dapat memberikan suasana tenang bagi yang berdekatan dengannya. sama seperti rasa wasgitel yang aku minum tadi.

kamu harus berkenalan dengannya,hedon agar kamu bisa belajar banyak dari si kesederhanaan untuk tidak mengguanakan sesuatu secara berlebihan.. :)

(23 oktober 2010)