Expectation

You can't design your life like a building. It doesn't work that way. You just have to live it and let it design itself - Lily, HIMYM

Ini adalah salah satu quotes dan adegan dari Lily yang ngga akan aku lupakan seumur hidup. Quotes ini selalu bisa membuat aku lebih tenang dalam menjalanin hidup, tanpa overthinking tentang masa depan. Ya walaupun bisa dikatakan aku orang yang tidak punya tujuan hidup, pastinya aku memiliki banyak keinginan, dimana terkadang aku ingin keinginan-keinginan itu terjuwud sesuai dengan ekspektasi.

Kalau boleh flashback, aku ngga pernah punya keinginan untuk melanjutkan sekolah lagi. Aku bisa kuliah di tempat oke kayak gini aja udah sangat melampaui angan-angan yang tidak pernah terpikir sebelumnya. Bisa dibilang, 80% dari apa telah aku kerjakan hingga detik ini muncul dari luar diri. Contohnya tuntutan sosial, ekspektasi orang tua, ekspektasi bos, dll. Sekali ter-trigger buat melakukan sesuatu, nothing can stop me. Aku akan mati-matian menyelesaikan apa yang telah aku buat. Makanya dulu pasti ada aja feedback "kamu selalu bisa menyelesaikan hampir semuanya dengan baik. Tapi aku merasa kamu kurang into it".

Yaaaa....gimana ya. Kepuasanku adalah bisa menyelesaikan tugas dengan baik. Terdengar ngga jauh beda sama robot si. Apalagi waktu nyoba bikin essay buat syarat beasiswa. It's a moment of self-discovery for me. Ternyata selama ini yang aku lakukan ngga terlalu signifikan ya buat buat aku dan lingkunganku. Lalu aku semakin merasa seperti robot. Aku pernah nanya sama konsultan tarot sebenarnya apa pekerjaan apa si yang cocok buat orang kayak aku biar aku bisa menyusun tujuan hidup dengan baik. Jawabannya "kamu tu punya keinginan yang besar buat mau tau segala hal dan menyelesaikan tanggung jawabmu. bisa deh di segala hal yang kamu suka". Ya tapi apaaaaa? -,-

Oooh.. aku perlu flashback lebih jauh lagi.

Waktu semester 1 SMA, nilai kimia dan fisikaku jelek dan harus remedial berkali-kali. Orang tuaku penganut "IPA aja biar masuk kuliah gampang". Tapi setelah tau kemampuan anaknya dan aku terlihat sedikit menyerah, mamaku nanya "kamu mau jadi apa si dek?". Mungkin tujuannya nanya begitu biar aku bisa lebih semangat masuk IPA dan belajar lebih giat lagi. Dengan mantap aku menjawab "Jadi ibu rumah tangga kayak mama". Aku masih inget ekspresi mama langsung berubah kecewa setelah denger jawabanku. Sejak saat itu aku selalu didoktrin bahwa perempuan harus tetap bekerja dan terus berkarya (sampai sekarang). Ya, padahal jadi ibu rumah tangga kan berat juga and I think it's a nobel job to take care of the family. Intinya, akhirirnya mereka merelakan anaknya masuk IPS. Ehehehe. Lagian kenapa si kalo masuk IPS. Toh aku juga akhirnya bisa masuk PTN *sekarang bisa sombong :p

(aku menyimpan cerita tentang paragraf diatas selama bertahun-tahun lamanya karena aku juga sempet malu dengan cita-citaku sebagai ibu rumah tangga. tapi bener kan it's a nobel job as a house wife? who's with me?)

Setelah aku (akhirnya) bisa lulus kuliah, mama nanya lagi tujuan hidupku selanjutnya. Ya aku jawab aja kerja, pengen jadi penulis. Aku ngelamar diseluruh penerbit dan media. Tapi kali ini jalan hidup yang mengarahkan aku bekerja sebagai rekruter. Padahal waktu kuliah aku udah mantep dengan tujuan hidupku "menerbitkan sebuah buku yang best seller dan bermanfaat bagi dunia. Kalo perlu bukuku adalah kandidat nobel literatur!" Keren ngga tuh?

Ya mungkin emang belum jalannya ya. Sekarang malah sekolah lagi di bidang yang dulu waktu aku kuliah S1 sangat ngga aku suka. Emang jalan hidup orang ngga pernah ada yang tau ya. Tapi aku sebagai manusia sangat bersyukur bahwa Tuhan mengarahkan aku ke kehidupan yang baik, dalam arti kehidupan yang membuat aku selalu belajar, mengembangkan diri, dan bertemu dengan orang-orang yang baik dan hebat. Nikmat Allah buatku yang paling aku syukuri hingga detik ini adalah Allah selalu mempertemukan dan menempatkan aku dalam lingkungan orang-orang yang beriman dan baik.

Singkat cerita setelah aku akhirnya mendapat pekerjaan sebagai rekruter, mama senengnya bukan main. Apalagi waktu aku berhasil sebagai the raising star, mama upload fotoku di grup keluarga besar. I was like "hey, ngapain si dipamer-pamerin. lagian cuma award raising star". Well, mama pun bercerita "dek, mama tuh nyesel mama cuma dirumah. ngga kerja, ngga menghasilkan. sekarang mau berkarya mama merasa telat karena fisik udah tidak memungkinkan. mama dulu diledekin sama kakak-kakaknya mama karena mama ngga kerja sedangkan mereka bisa menghasilkan uang. sekarang mama mau tunjukin kalau anak yang mama urusin bisa berhasil. Kamu kalo bisa tetep berkarya, tetep bermanfaat. Mama ngga bisa ngebekalin kamu uang karena uang pasti habis. Mama cuma bisa ngebekalin ilmu yang bisa menghasilkan uang buat kamu".

Hemm.. Tiba-tiba mewek. Pengen nimpalin tapi kok momennya emosional. Akhirnya aku hanya bisa mengangguk.

Aku pernah ingin banget kerja di salah satu konsultan internasional kenamaan di Jakarta biar bisa terus belajar dan bertemu dengan orang-orang super pintar diluar sana.
Aku pernah ingin banget sekolah diluar negeri biar bisa kerja bareng bule-bule dan mempelajari working attitude mereka. 
Aku pernah ingin banget menduduki C-level dalam sebuah perusahaan multinasional yang bisa sering ikutan konferensi internasional di luar negeri, biar sekalian jalan-jalan. Hehe.

Tapi apa bener itu tujuan hidupku? Sometimes, I feel like the idea of the dream itself makes us alive,  without any desire to make it happen. Angan-angan bukan berarti tujuan. Menurutku, tujuan adalah sesuatu yang perlu kita kejar.

Jadi tujuan jangka panjang dari hidupku adalah live my life in balance and useful for others. 
Sejauh 26 tahun ini hidup di muka bumi ini, motivasi menjalani hidup yang banyak tidak sesuai ekspektasi adalah segera dapet gelar psikolog biar bisa buka biro sendiri supaya bisa mengurus rumah tangga dengan baik dan memiliki waktu untuk membuat buku. Plis jangan tanya eksekusinya. Belom kepikiran.

The Reason I Came to Tarot and Eventually Paused Reading It

Intro
Saya belajar membaca tarot secara otodidak sejak tahun 2011. Beberapa literatur di toko buku besar ternyata menyediakan langkah-langkah awal plus kartunya bagi siapa saja yang ingin mempelajari tarot sehingga mudah bagi saya untuk mendapatkan buku-buku tentang tarot. Saya ingat bukunya warna biru tapi sudah saya berikan ke seorang teman beberapa tahun kemudian.

Awal membaca tarot sangat melelahkan. Entah kenapa setiap kali belajar membacakan seorang teman, energi terasa diserap dementor, langsung capek dan pengen tidur. Karena itu, awal-awal membacakan teman pengennya malem aja, jadi kalau kecapekan bisa langsung tidur. Jujur saja, saya tidak menghafal arti dan makna kartu karena jumlah kartunya banyak (72 kartu). Disarankan untuk pemula baca arcana mayor saja, saya nekat mencampur dengan arcana minor biar sekalian paham.

Lalu kenapa mau belajar tarot padahal bikin capek?

Tahun 2011, saya berada di titik terrendah dalam hidup (saat itu). Tugas kuliah menumpuk, tugas organisasi membludak, hubungan dengan orang tua dan pacar tidak harmonis, tinggal jauh di kota orang, dll. Sepupu saya yang zodiaknya Aquarius (entah kenapa rasanya informasi tentang zodiaknya lebih menjelaskan daripada informasi apapun), meminta saya untuk menemani dia ke konsultan tarot di sebuah kafe. Saat itu saya ngebatin, "kan syirik ya?".

Sesampainya di kafe, kami menunggu sebentar karena si konsultan masih menerima klien di lantai atas. Ngga lama, dia datang menghampiri meja kami. Saya kira kami diminta naik keatas, ternyata sesi konsultasi dilakukan di bawah, di meja kami yang deket pintu masuk dan banyak orang keluar masuk. Saya kira tarot berada di ruangan private, misterius, dan tertutup. Lalu sepupu saya mulai ngerocos tentang permasalahan hidup percintaannya. Yang saya amaze lagi, yang mengocok kartu adalah sepupu saya, bukan si konsultan tarot. Jadi, dimana magisnya? Anehnya, tebaran kartu-kartu yang keluar so relate dengan kehidupan dia yang tidak diceritakan di awal.
Setelah sesi selesai, dia cerita sedikit kalau dia ternyata satu alamamater dengan saya. Psikologi. Dari situ saya agak tertarik untuk dibacain. Tapi karena waktu itu sesi haya untuk 1 orang dan sudah ada klien lagi setelahnya, saya belum kebagian untuk dibacain.

Kehidupan pribadi saya makin kacau. Saya pun memberanikan diri bertanya ke sepupu saya konsultan tarot mana lagi yang pernah dia temui dan tok cer banget. Ternyata dia ngasih rekomendasi bukan ke konsultan yang kemarin saya dan dia temui. Karena udah butuh banget, saya memberanikan untuk membuat appointment. Saya dapet jadwal 2 hari setelah saya menghubungi si konsultan itu. Hem, kayaknya oke banget ni sampe harus ngantri segala.

Di hari yang telah disepakati, saya datang sendiri mengendarai mobil ke rumahnya. Hari sudah menjelang magrib dan lampu jalan di sekeliling rumahnya belum juga nyala, termasuk rumah dia. Saya sms dia (belom jaman whatsapp waktu itu) menginfokan kalau saya sudah di depan rumah, tapi tidak ada tanggapan. Eh, mau ngasih tau aja, saya punya semacam kecemasan setiap kali datang ke tempat yang asing sendirian. Kadang kecemasan itu bertendensi saya kembali pulang saking cemasnya atau mengeluarkan keringet dingin. Setelah melewati berdiam diri di mobil menenangkan diri dan jantung agar tidak berdegup terlalu kencang, saya memberanikan diri masuk ke rumahnya. Pagernya terbuka lebar dan ada jalan setapak menuju belakang rumah. Ternyata beliau ada di sana sedang menerima tamu. Ia mempersilakan saya menunggu di pendopo sebelah kiri saya. Ngga sampai 5 menit, si tamu pamit pulang dan si konsultan mempersilakan saya ke pendopo tempat dia menerima si tamu tadi (jadi ada 2 pendopo gitu lho). 

Disitu ada sebuah meja yang tingginya selutut saya. Penerangan saat itu hanyalah cahaya senja dan lilin (kayaknya waktu itu memang sedang mati lampu, saya lupa). Dia bertanya saya sedang ada masalah apa, saya jawab "hm, banyak" tanpa penjelasan lebih lanjut karena jujur saya bingung mau mulai dari masalah yang mana. Dia bertanya tanggal lahir dan zodiak lalu menuliskannya di sebuah kertas buram. Kemudian dia mengocok kartu, mengambil kartu-kartu, membacanya sebentar dan menuliskan hasilnya. Setelah keheningan menungu dia selesai menulis 1 paragraf, dia baru menjelaskan inti permasalahan hidup saya dan penjelasan kenapa semua ini terjadi. 

I was like, WOW. Spot on! 

Dari situ saya cerita beberapa hal mengenai masalah yang saya hadapi. Pertemuan itu adalah pengalaman yang mengubah pandangan dan motivasi hidup saya. Pulang dari sana, saya merasa lebih optimis dan punya tujuan hidup. Beneran ngga lebay. Paling tidak, saya merasa saya tahu apa yang harus saya lakukan dengan masalah-masalah yang saya hadapi. 

Saya juga jadi tertarik buat belajar tarot. Sebenernya karena beberapa hal: 1) My life changed after someone read me 2) Tarot bisa dikaitin ke Psikologi jadinya saya tertarik buat menelitinya 3) latihan konsultasi karena saya lebih suka ngobrol 4 mata daripada grup 4) The way (but not the only) an-introvert-like-me can connect to people. Dari tarot, saya pelan-pelan bisa mudah berinteraksi dengan orang-orang dan kecemasan saya bertemu dengan orang baru bisa terobati perlahan-lahan. 

Untuk masalah syirik atau engga, semua dikembalikan ke masing-masing ya. Jujur, saya menggunakan media tarot untuk proses konsultasi karena ada beberapa orang yang sulit bercerita, sehingga waktu dia lihat gambar-gambar, dia baru bisa terbuka. Ada juga yang sukanya ditebak-tebak dulu, baru mbleber air mata si klien. Bisa juga gambar-gambar itu jadi media persuasi untuk mengubah kebiasaan buruknya. 
Kalau tentang bagaimana bisa kartu yang diambil bisa relate dengan kehidupan dengan si klien, bisa baca tentang teorinya C.G. Jung tentang Sinkronisitas. Memang, sejauh ini perkembangan ilmu tarot dan psikologi baru sebatas mengaitkan. Beberapa tahun setelah saya bikins skripsi, mungkin sudah ada pengembangan yang lebih dalam. 
Mungkin bisa baca tulisannya Robert Wang judulnya Tarot and Psychology atau jurnal penelitiannya Dr. Inna Semetsky yang pernah meneliti tentang tarot. 2 penulis itu jadi acuan saya waktu bikin skripsi tentang konsultan tarot. 


The Pause 
Setelah saya tinggal di Jakarta dan mulai bekerja tahun 2015, beberapa kali muncul pikiran untuk berhenti membacakan tarot. Kalo tidak salah, sejak saya beberapa kali menangani sebuah masalah klien yang bertolak belakang dengan prinsip hidup saya. Di sisi lain, saya sangat menikmati mendengarkan masalah-masalah orang lain. 

Di awal tahun 2018, saya memutuskan untuk berhenti sementara menerima klien, atau siapapun termasuk orang-orang terdekat. 

Kenapa? 

Ada sebuah janji yang ingin saya tunaikan, atau bisa disebut juga dengan nazar. Jika nazar itu sudah tercapai, mungkin saya akan menerima klien lagi. Mungkin ya. Tapi saya tidak bisa mengatakan apa nazar saya. Bukan karena apapun kok. Bener-bener murni karena ada janji dengan Tuhan yang ingin saya penuhi. Walaupun sudah setahun ini memang belum tercapai dan udah kangen banget sama kartu-kartu itu. Awal mula menolak klien rasanya sedih banget. Harusnya bisa nolong, tapi karena sudah janji jadi mau tidak mau harus berani untuk menolak. Beberapa saya arahkan ke tarot reader yang saya kenal biar ngga terlalu kecewa. Tapi sudah setahun ini saya sebenernya kangen banget bacain orang. 

Tulisan ini saya buat karena lagi kangen banget bacain tarot lagi. Saya juga sebenarnya ingin bertemu lagi sama tarot reader yang ada ditulisan saya, tapi mereka semua tinggal diluar Jakarta. Semoga ada kesempatan buat ketemu mereka lagi.  

Random Thought

Awalnya, saya tidak tertarik mengunduh permainan interaktif karena selain membuang waktu juga membuang memori handphone. Saking gabutnya pasca resign dari kantor menunggu masuk kuliah, iseng coba untuk mengunduh beberapa permainan interaktif.

Belum genap 2 hari, saya memutuskan untuk uninstall dan coba baca review tentang permainan yang saya unduh di appstore. Memang kebanyakan yang main adalah kaum hawa. Dari segi tantangan memang 0 dan dari segi cerita mengikuti apa yang kita pilih, ya meskipun memang sudah ada sekenarionya.

Beberapa minggu berikutnya, tiba-tiba saya menemukan jawaban dari sebuah pertanyan yang pernah terlintas waktu saya SMP, "Kalau memang semua sudah ditakdirkan menurut qada dan qadarnya, mengapa masih ada kesalahan? Apakah memang Tuhan juga mentakdirkan perbuatan 'salah' tersebut? Kalau begitu, sebenarnya Tuhan sudah tau dari awal kalau manusia itu akan masuk surga atau neraka. Berarti ikhtar tidak berguna."

Yup yup.

Tuhan memang sudah menulis sekenario mengenai jalan hidup kita sampai kita kembali kepadaNya. Namun ternyata, Tuhan juga mengajak kita, memperbolehkan kita untuk memilih jalan hidup.

Misalnya begini.

Kamu bertemu dengan seseorang lalu menjadi dekat. Atas suatu lain hal, kamu dan dia memutuskan untuk berjarak. Pertemuan awal memang takdir, namun hubungan yang dibangun dari awal hingga kalian memutuskan untuk berpisah belum tentu takdir. Takdir kalian memang hanya saling mengenal, tidak lebih. Kalau pada akhirnya lebih, berarti Tuhan memberikan kamu kesempatan untuk memainkan peranmu dan belajar. Sotoy sih. Toh kalo pun memang sudah ditakdirkan bersama, tiada kemana.

Saya paham kalau takdir adalah hal yang sangat rumit. Kalau salah pilih, maka bubar semuanya. Tapi saya percaya ada yang namanya hidayah. Sesalah-salahnya manusia mengambil pilihan hidup, jika Tuhan memberi dia hidayah untuk kembali ke jalan yang benar, maka dia akan menjadi orang yang baik. Seperti permainan interaktif. Saya pernah mencoba memilih pilihan yang saya tahu itu tidak baik. Namun jika sudah takdir, saya dikembalikan ke jalan cerita yang sesungguhnya setelah berputar-putar bertemu dengan orang-orang yang salah.

Rumit memang. 2 kunci sederhana menjalani hidup: pasrah dan ikhtiar.

Belajar

Sudah lama sekali sejak post terakhir saya. Banyak hal yang telah berubah dalam hidup saya. Ada yang datang, ada pulang pergi. Ada yang hilang, ada juga yang didapat.

Setelah 3.5 tahun bekerja, saya memutuskan untuk resign dari pekerjaan saya untuk melanjutkan studi S2. Jujur saya tidak pernah punya mimpi untuk sekolah hingga S2.

Ketika SMP dan melihat sepupu-sepupu saya sudah berada di jenjang kuliah, saya membatin "kayaknya gw ngga akan mampu kuliah S1. Kalopun iya, bakal lama lulus atau malah ngga lulus kali ya". Kemudian ketika saya akhirnya berhasil masuk ke salah satu PTN di Jogja, di hari pertama saya ospek, saya membatin lagi "bisa ngga ya gw lulus dari tempat ini? muka-muka pinter itu sungguh mengerikan".

Well, here I am. Standing among the yellow jackets as part of them. yeay! Yah begitulah saya, selalu meremehkan diri sendiri. Hal paling parah sebenarnya adalah saya ngga punya ambisi, karena prinsip hidup saya adalah "what meant to be yours will be yours" atau istilahnya rejeki ngga akan ketuker kalo emang mau usaha. Usaha tapi ngga berambisi. Jalanin aja kayak air dan jangan lupa membuka diri kepada peluang-peluang yang ada. Kalo ngga suka sama peluang itu, terima aja dulu. Siapa tau nemu hal lain yang memang kita inginkan *lha jadi ngelantur.

Intinya, saya ngga punya ambisi, apalagi ambisi buat menuntut ilmu setinggi langit. Dulu saya beajar hanya untuk bertahan hidup: disekolahin orang tua, menghafal apa yang diajarkan guru sampai ulangan akhir semester, lalu reset memori otak untuk menghafal pelajaran semester berikutnya biar nilai tetep bagus, karena kalo ngga bagus bakalan kena tegur guru dan orang tua lalu apesnya ngga punya pilihan lain selain ngga sekolah. Mau ngapain coba dirumah goler-goler seharian. Mau ngga mau menjalani kehidupan sekolah yang menjemukan, belum lagi waktu SD dan SMP anak-anaknya super resek kalo ngatain. Baru bener-bener nikmatin sekolah waktu SD di Semarang dan sejak SMA.

Di usia saya yang ke 26 ini, saya baru sadar bahwa seharusnya belajar itu untuk memperkaya ilmu pengetahuan, untuk lebih memahami apa yang ada disekeliling kita, untuk lebih menghargai proses, dan seharusnya, belajar itu tidak dirasa sebagai beban, tapi belajar karena memang butuh.

Jadi pengen kembali ke masa SD. Saya menyesal tidak benar-benar mempelajari apa yang diajarkan di sekolah. Tidak ada satu pun yang saya ingat, kecuali pelaaran PLKJ mengenai kegunaan sabun dan jenisnya. Saya ingin kembali belajar pelajaran SD dan SMP (tentunya tanpa ada teman-teman) karena saya baru sadar bahwa pelajaran yang ada di SD dan SMP merupakan pengetahuan dasar untuk bekal hidup kedepannya. Mungkin kalau saya masih ingat pelajaran-pelajaran tersebut, saya juga bisa jadi guru biar bisa berbagi dan ngga bego-bego amat kalo ngobrol sama orang lain.

Saya jadi melek pentingnya belajar dan terus belajar. Ngga cuma buat diri sendiri, tapi manfaat tersebut bisa menyebar untuk orang lain juga. Belajar itu membuat seseorang menjadi pribadi yang lebih baik, pribadi yang memanusiakan manusia, pribadi yang santun dan tetap merunduk. Belajar membuat saya sadar bahwa manusia adalah makhluk yang sangat kecil dibanding alam semesta ini.

Waktu SMA dan Kuliah juga saya ngga banyak ingat pelajaran. Dulu menurut saya, SMA adalah masa-masa menikmati hidup, ketawa-ketiwi, berkawan, madol, bandel, bikin masalah, atau lainnya menurut definisi kamus anak gaul yang berlaku hingga saat ini. Apalagi kuliah, waktunya untuk mengikuti idealisme yang masih hangat-hangatnya mateng. Dulu saya menganggap bahwa "breaking rules was the coolest thing". Saya skip kuliah, naik gunung, explore daerah lain, dll. Well, the experience was cool. Jadinya, saya ngga terlalu paham teori-teori yang seharusnya sudah saya kuasai sekarang.

"Jadi, apa yang sudah kamu dapatkan setelah belajar dikota pelajar selama 3.5 tahun?"

Jujur si nihil walaupun IPK saya juga ngga jelek-jelek amat. Tapi ada 2 hal yang selalu saya ingat dari pelajaran di kelas beberapa mata kuliah adalah: Empati dan Menghargai.

Kampus saya benar-benar menekankan bagaimana berempati kepada sesama, bagaimana 'mendengarkan' dengan baik, bagaimana menolong diri sendiri (tentu lah anak-anak jurusan psikologi adalah anak-anak yang belajar sambil berobat jalan), cara mengkritisi (beda ya sama nyinyir), dan yang paling penting adalah bagaimana menghargai orang lain. Si tou timou tumou tu: manusia bisa disebut sebagai manusia jika telah memanusiakan manusia. Ya, saya belajar menjadi manusia yang bisa memanusiakan manusia.

Kemudian diperkuat dengan hobi saya madol dan menelusuri alam. Semua yang diajarkan dikelas langsung saya praktikan di masyarakat sekitar. Pengalaman yang sangat berkesan.

"Jadi, apa yang sudah kamu pelajari selama 3 tahun masa SMA?"
Saya menjadi paham bahwa teman merupakan salah satu berkah dari Allah SWT yang harus tetap dijaga silaturahminya hingga akhir hayat. Apalagi jika diberi teman-teman yang baik, insyaAllah kita juga ketularan menjadi baik. There is no such thing as coincidence.


"Waktu kamu kerja, kan kamu berhenti belajar?"
Siapa bilang. Justru aku buanyaaaak sekali mendapat pelajaran berharga di tempat kerja. Tentang bagaimana tetap tersenyum meskipun masalah datang bertubi-tubi, bagaimana rasanya punya tim yang ngga waras, dan buanyak banget yang bisa aku jabarin satu-satu.


"Katanya ngga punya ambisi. Kok lanjut S2?"
Jujur saya masih bodoh banget. Kalau dibanding dengan orang-orang yang saya temui diluar sana, saya ngga ada apa-apanya. Apalagi kalo soal teori, saya tidak paham apa-apa. Istilahnya, saya ingin menebus dosa atas ketidakseriusan saya di masa lalu. Jadi saya merasa saya perlu untuk sekolah lagi.

Semoga kali ini bisa lebih baik dan dikemudian hari, semoga saya tidak hanya belajar, namun orang bisa belajar dari saya.